Анекдоты

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Antonio, 17 фев 2014.

  1. Antonio

    Antonio Известный

    Ну собственно начну... Возможно бородатые и старые, но не перестают улыбать=))

    Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
    - Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
    12 штук?
    - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
    и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
    два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
    женатых: первый в январе, второй в феврале...
     
  2. Katadze

    Katadze Корифей

    В школе дают задание, выяснить у родителей, как они понимают фразу "экономия должна быть экономной",
    На следующий день проводят опрос.
    Маша говорит: мы в люстре одну лампочку выкрутили, и так светло, экономим.
    Даша говорит: а мы вечером бра включаем, тоже экономно.
    Вовочка: а мы маму н%*?уй из дома выгнали.
    Препод в шоке, как так?!
    Нуу папа сказал смотри, у меня не стоит, ты от сиськи отвык, нахрен нам лишний рот?)) :biggrin:
     
  3. Petrov

    Petrov Корифей

    Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

    Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл., опять!", - начал перебирать карбюратор
     
  4. Одиночка

    Одиночка Корифей

    В прошлом веке вся наша страна смеялась рассказывая анекдоты про Вовочку. Теперь Вовочка смеется над всей страной.
     
  5. Bismark

    Bismark Корифей

    Старый анекдот.
    Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой. Ему жена с порога:"Ну ка дыхни!". Вообщем глупая, нелепая смерть...
     
  6. bilibon

    bilibon Корифей

    -Семен Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как, понравилось? - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов - в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
     
  7. [Gariz]

    [Gariz] Пользователь

    Диалог в одесской больнице.
    - Доктор, я буду жить?
    - А оно вам надо?

    Встречаются два Одессита:
    - Скажите, где вы купили такой хороший костюм?
    - В Париже...
    - В Париже? А это где?
    - 2000 км от Одессы...
    - Скажите пожалуйста... такая глухомань, а так хорошо шьют!
     
  8. ROM

    ROM Известный

    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
    Перенастроили производство, запускают конвеер...
    Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
    !!! снова Жигули!
    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
    СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
    Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это.
    Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то все "руки из жопы, руки из жопы"...
     
  9. Махай

    Махай Активист

    В маленький городок приезжает передвижной цирк. Начинается представление, на арену выходит конферансье и объявляет:
    - Уважаемая публика, сейчас перед Вами выступят жонглеры гирями, лауреаты конкурса П... братья К!...
    Сквозь бурные аплодисменты, с заднего ряда раздается крик: "Да они же ПИ... РЫ"! Аплодисменты резко умолкают, конферансье в смятении ретируется...
    Вышедшие на арену жонглеры, слышавшие это все у занавеса, выступают скукожено и спешно покидают арену под неодобрительные взгляды публики...
    На арене вновь появляется конферансье и объявляет:
    - Уважаемая публика, а сейчас перед Вами выступят воздушные акробаты, лауреаты конкурса Е... братья Ж!...
    И опять, сквозь бурные аплодисменты, с заднего ряда раздается крик: "Да они же ПИ... РЫ"! После чего аплодисменты резко умолкают, а конферансье в смятении ретируется...
    Вышедшие на арену воздушные акробаты выступают так же - очень плохо, по ранее описанным причинам...
    Далее следует еще ряд подобных номеров с тем же эффектом, по вышеописанным причинам...
    И вот, выйдя на арену в очередной раз, конферансье объявляет:
    - А теперь, Уважаемая публика, впервые на нашей сцене, впервые в мире, впервые в истории цирка произойдет трюк - прыжок из-под купола цирка, без страховки на уложенные на арене булыжники! Давайте все вместе поприветствуем зрителя-добровольца, вызвавшегося исполнить столь непростой трюк...
    Под куполом гаснет свет... И вдруг в темноте раздается противный голос из заднего ряда:
    - Это кудай то вы ПИ.РЫ меня тянете? :biggrin:
     
    bottica нравится это.
  10. Katadze

    Katadze Корифей

    Китайцы изобрели часы, которые слыша мат, ускоряют движение стрелок.
    Повесили в китайском баре, на следующий день смотрят, часы на 10 минут спешат
    повесили в английском пабе, на след, день часы на 2 часа вперед ушли
    повесили в русском баре, на след, день приходят, а часов нет
    спрашивают у бармена, мол мы вчера часы тут вешали, где они?
    бармен; аааа так это часы были, а мы думаем нахрен нам зимой вентилятор :biggrin:
     
  11. серж

    серж Известный

    Внесу и я свою лепту.Русалка, к примеру одинаково хорошо клюет как на опарыша так и на шампанское! :biggrin:
     
  12. Махай

    Махай Активист

    История с плохим концом...

    То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.

    - Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она.
    - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.

    Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.

    Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало.
    Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.

    - Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.

    Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.
    - Потрепыхайся мне!. - громко рявкнул он.

    "Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...

    Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
    - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?

    Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.

    - Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!!

    Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу.

    Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.
     
  13. серж

    серж Известный

    На просьбу губернатора не выезжать на машинах в не погоду, откликнулась только снегоуборочная техника. :biggrin:
     
  14. [Gariz]

    [Gariz] Пользователь

    Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
    -Куда собрался, сегодня же пятница 13.
    -Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!
     
  15. серж

    серж Известный

    Поймал мужик золотую рыбку:
    -Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    -Хорошо, выбирай-в кредит или в лизинг?
    Мужик:
    -Ладно выбирай-на сливочном или растительном?! :biggrin:

    Рыболов хвастается перед приятелями:
    -В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как мая рука!
    -брось заливать!Таких волосатых щук не бывает!
     
  16. Махай

    Махай Активист

    Путин: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
     
  17. серж

    серж Известный

    Самое большое заблуждение у женщин-"он изменится",
    Самое большое заблуждение у мужщин-"возьмем литр,должно хватить!" :biggrin:
     
  18. Katadze

    Katadze Корифей

    Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
    Сынок: Драсте...
    Мама: Нет, по-хорошему, как твой батя...
    Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: ЕБ***TЬ КОНЯ В ЛИЦО, кого я вижу! :biggrin:
     
  19. серж

    серж Известный

    Женщина-это смесь чистой слабости с нечистой силой!
     
  20. dfm88

    dfm88 Активист

    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе.
    Рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
    Немец в недоумении:
    - Простите, господа, Вы откуда?
    - Да с Украины!
    - А что это такое: Украина?
    - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
    - А где это?
    - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
    - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
    - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
    - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
    - Украинский! Державна мова!
    - А как по-украински будет "нога"?
    - Нога, дед!
    - А "рука"?
    - Рука!
    - А "голова"?
    - Голова!
    Немец прибалдел:
    - А "задница"?!
    - Срака!
    - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?