Интересные факты, истории, рассказы

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем fetisovvv, 10 апр 2014.

  1. fetisovvv

    fetisovvv Корифей

    Баян или нет, не знаю. Но в свете происходящих событий, не удивлюсь, что так и есть.

    Из школьной литературы, допущенной министерством образования Украины, как дополнительный материал к изучению для украинцев. Выдержка, с кратким переводом:

    "в 29-27 годах до н.э. Рим стал граничить с Великой Украиной. Римские историки записали, что полководцы советовали первому императору Августу колонизовать нашу Великую Державу. Но он им отвечал что не хочет больше потерять, чем получить, ведь украинская нация особенная, не знает рабства, не была ни кем покорена. Покорить ее сложно."

    Автор Галичанець М. Українська Нація
     
  2. bottica

    bottica Корифей Команда форума

    По стилю написания напомнило:

    Украина - родина слонов.

    Как известно слоны произошли от древнеукраинских свиней, которых древние укры раскармливали до титанических размеров. В результате, свиньям было трудно доставать рылами до кормушки и они опять худели. Данная проблема была решена древнеукрами путем селекции и искусственного отбора - специально отбирались особи с удлиненными пятачками, что в конце концов привело к возникновению хобота. Любителями холодца параллельно проводилась селекция на предмет получения большеухих свиней. Так и сформировался ныне известный облик слонов. Слоны - священное животное Украины. Но это не уберегло их от истребления из-за ценного слоновьего сала, ушей и хвоста, из которого делали парики на плешь. К сожалению, слоны теперь сохранились только в частях света недоступных украм, что, пока, оберегает их от полного исчезновения. Помимо антропологического фактора причиной гибели слонов являлись и естественные причины. А пока временно исполняющими обязанности слонов назначены свиньи. Фигурки этих обреченных животных уже изготовлены в большем количестве для использования в
    шахматах.
    ЙожЫк.​
     
  3. fetisovvv

    fetisovvv Корифей

    Автор: Александр Маковецкий

    Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
    Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
    А у нас - Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

    Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.
    Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

    Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.
    Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
    непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

    А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

    А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек»; ротный миномет 2Б14 «Поднос»; миномет 2С12 «Сани»; система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе); межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом; межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами; атомная подлодка проекта 705 «Лира»; система управления артиллерийским огнем «Капустник»; артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк»; контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория»; самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».
     
  4. Ilya

    Ilya Известный

    Виталь давно по инету гуляет такая штука:

    Читал давеча Военное обозрение и наткнулся в комментариях на один стих. Оригинал - стихотворение Евтушенко "Хотят ли русские войны?" и песню на эти слова я знал, но вот такое переложение увидел впервые.
    Как оказалось, "ода" весьма распространена в сети, но, возможно, кто-то из вас его ранее не читал (в конце даны расшифровки со ссылками):

    Хотят ли русские войны?
    Спросите вы у «Тишины»,
    Над ширью пашен и «Полей»,
    И у «Берез», и «Тополей»,
    Еще спросите у солдат,
    Что за лопатка «Вариант»,
    Что за «Обувка» на ногах,
    Как «Козлик» нагоняет страх.
    Чем пахнут «Муха» и «Тюльпан»
    И чем наполнен наш «Стакан»
    В каких местах наш «Вихрь» и «Вал»
    Какой «Капустник» правит «Бал»,
    «Фантасмагорией» какой
    «Фагот» играет и «Гобой».
    Что доставляет наш «Курьер»,
    И где находится «Барьер»,

    Спроси, «Метис» с «Мулатом» как
    Попали в русский «Зоопарк»,
    Чем связан с «Буратино» «Шмель»
    И от чего спасет «Свирель».
    Как от «Пионов» и «Гвоздик»
    Благоухает наш цветник.
    Какие «Кактусы» растут,
    Какие «Васильки» цветут.
    Что за «Акации» в лесу,
    И что вам «Дятлы» принесут.
    Какое «Пламя» у «Костра»
    Как «Клюква» русская красна,
    Хотят ли русские проблем?
    Спросите вы у «Хризантем»
    У «Незабудок» и «Витрин»
    Спросите - нужен русским мир?
    И вам ответит «Бородач»
    И, вместе с ним «Вампир» и «Грач»,
    «Подкидыш», «Марья» и «Иван»,
    «Заколка», «Гоблин», «Гардиан»,
    И «Бурундук» и «Кипарис»,
    И «Канарейка» и «Нарцисс»,
    И «Целина» и «Гиацинт»
    И «Мумия» и «Гном» и «Винт»,
    И «Черноморец» и «Волна»
    «Енот»
    , «Кальмар» и «Камбала»
    И даже «Аметист» и «Клещ»
    Вам объяснят простую вещь.
    И вы поймете мысль мою -
    Война нам, русским, пох...
     
  5. Ilya

    Ilya Известный

    Расшифровка специальных наименований:

    Хотят ли русские войны,Спросите вы у "Тишины" - стрелково-гранатометный комплекс "Тишина"
    Над ширью пашен и "Полей" - АСУ 86Ж6 "Поле МЭ" или Ми-8ПП с комплексом "Поле"
    И у "Берез" и "Тополей" - танк Т-80УД "Береза", комплекс "Тополь М"
    Еще спросите у солдат
    Что за лопатка "Вариант" - гранатомет-лопатка "Вариант"
    Что за "Обувка" на ногах - ГП-30 "Обувка"
    Как "Козлик" нагоняет страх - гранатомет ТКБ-0134 "Козлик"
    Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан" - РПГ-18 "Муха", самоходная 240мм минометная установка 2С4 "Тюльпан"
    И чем наполнен наш "Стакан" - вертолет МИ-24 "Стакан" (неофициальное название)
    В каких местах наш "Вихрь" и "Вал" - противотанковый ракетный авиакомплекс "Вихрь", автомат специальный АС "Вал"
    Какой "Капустник" правит "Бал" - КАУО 1В126 "Капустник-Б", БРК "Бал-Э"
    "Фантасмагорией" какой - авиационная станция целеуказания Л-081 "Фантасмагория"
    "Фагот" играет и "Гобой" - ПРК 9К111 "Фагот", самоходный ПРК 9К113 "Гобой" (впоследствии - "Конкурс")
    Что доставляет наш "Курьер" - ПГРК 15П159 "Курьер"
    И где находится "Барьер" - радиолокационный комплекс "Барьер-Е" или ПКП РВСН "Барьер"
    Спроси "Метис" с "Мулатом" как - ПРК 9К115 "Метис" с тепловизионным прицелом 1ПН86-ВИ "Мулат-115"
    Попали в русский "Зоопарк" - радиолокационный комплекс разведки и контроля стрельбы "Зоопарк-1"
    Чем связан с "Буратино" "Шмель" - ТОС-1 "Буратино", тяжелая огнеметная система залпового огня, РПО-А "Шмель"
    И от чего спасет "Свирель" - "Свирель", устройство для активной защиты мобильного телефона
    Как от "Пионов" и "Гвоздик" - САУ "Пион" 2С7, самоходная 122-мм гаубица "Гвоздика"
    Благоухает наш цветник.
    Какие "Кактусы" растут - РЛС МР-200 "Кактус" или активная охранная система "Кактус"
    Какие "Васильки" цветут - миномет калибра 82 мм 2БМ9 "Василек"
    Что за "Акации" в лесу - 152 мм САУ "Акация"
    И что вам "Дятлы" принесут - гранатомет-пистолет "Дятел"
    Какое "Пламя" у "Костра" - станковый гранатомет АГС-17 "Пламя", гранатомет ГП-25 "Костер"
    Как "Клюква" русская красна - РПГ-28 "Клюква"
    Хотят ли русские проблем
    Спросите вы у "Хризантем" - самоходный ПТРК 9К123 "Хризантема С"
    У "Незабудок" и "Витрин" - неофициальное название кассетных мин - "незабудка", гранотомет "Витрина"
    Спросите, нужен русским мир?
    И вам ответит "Бородач" - малогабаритный реактивный огнемет МРО-А "Бородач"
    И, вместе с ним "Вампир" и "Грач" - гранотомет РПГ-29 "Вампир", СУ-25 "Грач" или ПЯ МР443 "Грач"
    "Подкидыш", "Марья" и "Иван" - гранотометный выстрел ВОГ-25, РДС-3 Марья и АН602 Большой Иван
    "Заколка", "Гоблин", "Гардиан" - подкалиберный снаряд "Заколка", ПП "Гоблин-2", БТР 3У "Гардиан"
    И "Бурундук" и "Кипарис" - пистолет-пулемет ОЦ-02 "Кипарис", катер проекта 1392 "Бурундук"
    И "Канарейка" и "Нарцисс" - стрелково-гранатометный комплекс 6С1 "Канарейка", СЕИ "Нарцисс"
    И "Целина" и "Гиацинт" - ПГРК МБР "Целина 2", 152 мм самоходная пушка "Гиацинт С"
    И "Мумия" и "Гном" и "Винт" - 125-мм подкалиберный снаряд 3П31 "Мумия", гранотомет РГ-6 "Гном", ТРС-82М "Винт"
    И "Черноморец" и "Волна" - АРТ "Черноморец", универсальный ракетный комплекс M-1 "Волна"
    "Енот", "Кальмар" и "Камбала" - 533-мм торпеда СЭТ-65 "Енот", АПЛ "Кальмар", КРМ "Камбала"
    И даже "Аметист" и "Клещ" - крылатая противокорабельная ракета П-70 "Аметист", ПТПМ "Клещ"
    Вам объяснят простую вещь.
     
  6. fetisovvv

    fetisovvv Корифей

    Звонит телефон:
    - Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
    - Пиццерия чего?
    - Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
    - Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
    - Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
    - Прекрасно. Примете заказ?
    - Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
    - Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
    - У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
    - Надо же, я и не думал!... Хорошо, давайте.
    - Простите, могу вам дать совет?
    - Конечно.
    - У вас есть наше полное меню?
    - Нет.
    - Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
    - Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
    - Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
    - Откуда вы это знаете?
    - Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
    - Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
    - Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
    - Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
    - Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
    - Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
    - Из вашей кредитки...
    - Чего?
    - Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
    - Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
    - Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
    - Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
    - Но она же платит соцстрах...
    - Да пошли вы!
    - Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
    - Послушай, ты!... Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
    - Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
    - Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
    - Я вас понимаю...
    - В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
    - Прекрасно...
    - Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
    - Хорошо... уже снят. Если мне только позволите... одна маленькая деталь...
    - КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?
    - Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...
     
  7. bottica

    bottica Корифей Команда форума

    - В объявлении написано, что у вас можно взять квест, - сказал Полуэльф бургомистру. - Но там не объясняется, в чем суть. Вы не могли бы уточнить?
    - Да все просто, - пожал плечами бургомистр. - Видите вон тот холм? На нем засел гоблин с гранатометом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
    - Ага, понятно. Надо убить гоблина...
    - Что вы, что вы!? - бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. - Его ни в коем случае нельзя убивать!
    - Почему? - удивился Гном. - Это же гоблин!
    - Вот именно! Если мы его убьем, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
    - Ну и что? Пусть говорит что хочет.
    - И введет войска, - мрачно закончил свою мысль бургомистр.
    - Хм... - задумался Полуэльф. - То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомета, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
    - Не смеем, - развел руками бургомистр. - Иначе нас назовут агрессорами.
    - Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
    - С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
    - Поймать и отобрать гранатомет?
    - Экспроприаторами.
    - Посадить под замок вместе с гранатометом?. Ладно-ладно, не отвечайте, - быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. - Я все понял. Действительно, интересный случай.
    - Ну так чего же вы от нас хотите? - не выдержала Принцесса. - Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остается? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
    - Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
    - И в осквернении самобытных традиций, - добавил Гном, солидно качнув головой. - Пострелять из гранатомета по людишкам - это же для гоблинов святое!
    - Вот-вот, - радостно воскликнул бургомистр, - вы меня понимаете.
    - Ну а от нас-то что требуется? - снова встряла Принцесса.
    - Отнести посылку, - вздохнул бургомистр.
    - Кому? Гоблину?
    - Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнет переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда еще чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
    - А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
    - Тогда про нас скажут, что...
    - Ладно-ладно, мы поняли, - замахал руками Полуэльф.-... и введут войска, - пробубнил бургомистр.
    - Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
    - Посылали уже. Никто не вернулся.
    - Что, гоблин их всех убил?
    - Он утверждает, что нет.
    - А...
    - А мировая общественность ему верит.
    - А...
    - А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
    - Ну хорошо, - подытожил Полуэльф. - Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести ее клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А все остальное - только ваши проблемы. Так?
    - Все верно, - подтвердил бургомистр, - значит, договорились?
    - По рукам, - кивнул Полуэльф. Бургомистр облегченно вздохнул.
    - Можно вопрос? - подняла руку Принцесса. - Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовет вас агрессорами, или милитаристами, или еще чем похуже - а как она вас называет сейчас?
    - Идиотами, - печально ответил бургомистр.

    (c) bormor​
     
  8. Irish

    Irish Активист

    Тоже поделюсь заметкой, только не своей, а из альманаха "Рыболов спортсмен" за 1958 г.
    Про реку Миус, как оно раньше было, более 50 лет назад. :smile:
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Dmitry и Борис нравится это.
  9. fetisovvv

    fetisovvv Корифей

    Просто шедевр! :good::biggrin:

    США:
    Садитесь поудобней, господа.
    Повестка дня простая: нам п.да.
    Тревогу бить пора давно настала!
    Тут речь не о размерах капитала
    И разных непогашенных долгах...

    Греция: (оживленно)
    Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

    Франция:
    Легко п... еть, когда кругом халява...

    (Россия делает большой глоток из графина)

    Италия: (встает)
    Ты, США, толковая держава,
    Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
    Но, мамма миа, это - полный бред!
    Мне некогда рассиживаться с вами.
    Что там у нас конкретно по программе?
    Гераклам недостаточно бабла?
    В асфальт их закатать и все дела.

    Испания:
    Да сядь ты, макаронное мудило!
    Страна по яйца в кризис угодила,
    И между прочим, не она одна,
    В говне почти что каждая страна!
    Терпимей будь...

    США:
    И я как раз об этом...
    Терпением, любовью да советом
    Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
    Над нами Бог, с начала до конца!!
    А мы друг друга топим беспощадно...

    Израиль: (из-под очков)
    Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

    США:
    Ну вот, опять... Опять пустые споры...
    Месье, мадамы, герры и сеньоры,
    Избавьтесь от своей душевной гнили!

    Куба: (вбегает в зал)
    Прошу прощенья. Кастро хоронили.

    (Россия встает и делает глоток из графина)

    Испания:
    Опять? И что с ним?

    Куба:
    В этот раз инфаркт.

    Израиль (со смехом)
    А помните, как Ясир Арафат...

    Иордания: (гневно)
    Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
    Не всякий прав, кто только виноватит,
    Своих бы рук в крови не замочить...

    Украина:
    А як оцi наушныкы включыть?

    США:
    И вновь я призываю вас к порядку!
    Мир катится к всеобщему упадку!!
    И это вас нисколько не е.ет?

    Польша:
    А кто нам право голоса дает?

    Великобритания: (вскакивает с места)
    Ирландия и Уэльс - тупые пни!

    Голландия: (медленно выпуская дым)
    Америка, ты гонишь. Не гони.

    Швейцария:
    Нас не е.ет. Реально н-е е-.-е-т.

    Китай:
    А нас и.ет. Хотя не каздый год.
    В Год Клысы нам зивется плевосходно.
    Одезду сьем. И кацество, и модно.
    Немнозецько похузе в Год Длакона...

    Украина:
    А як умэньшыть громкость микрохвона?

    Узбекистан:
    Я, например таджиков не люблю...

    Германия:
    Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
    Давайте взглянем на проблему шире:

    (смотрит на часы)

    Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
    Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
    Друг друга пид... сим-х.сосим
    К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
    Имеет целый ряд простых решений!
    Тут главное - отвлечься от забот.
    Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
    Вот там забот у главной героини-
    Из Луцка телка...

    Украина:
    Слава Украине!!

    (Россия делает три глотка из графина)

    Беларусь: (решительно вставая)
    Мы кризяса никак не ошушшаем...
    Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
    Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
    Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

    Франция:
    Такой прием... спасибо, не годится.
    Вот наша бесподобная столица...

    Италия:
    О чем ты, лягушатник, говоришь?
    Е.али мы ваш засранный Париж!
    Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
    А башня ваша, если разобраться -
    Гора кривых железных перекладин...

    Израиль: (наклоняясь к Голландии)
    Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
    Так я скажу: он прячется у нас.
    Скорей всего, замешан тут Хамас.
    Они теперь везде - как по бродвею...
    Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
    Придет многострадальный наш народ?
    Как думаете?

    Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
    Б.ть... вот это прет...

    США:
    П.дец какой-то... Так мы до утра
    Решенья не отыщем ни хера...
    Нам срочно нужен способ стать добрее!

    Иордания: (поднимает руку)
    Пять долларов за каждого еврея,
    Которому сознательный народ
    Вязальной спицей нос его проткнет!
    А доброта, пожалуй, будет в том,
    Что сможет он дышать немного ртом...

    Израиль: (усмехаясь)
    Заветная мечта больного поца!

    Беларусь: (показывает пальцем)
    А патшаму Галландия смяйоцца?

    Франция:
    Наверно, потому что ей смешно...

    Япония:
    Клянусь своим последним кимоно,
    Мы тоже бы проблем не ощутили,
    Беспечно хохотали и шутили,
    Со всеми были б ласковы и мИлы,
    Как только нам вернули бы Курилы...

    (Россия делает глоток из графина)

    Израиль:
    С ума сошли, с историей играя...
    Где ваша честь? Где совесть самурая?
    В который раз я удивляюсь вами:
    Как можно счастье мерять островами?

    Иордания:
    А чем еще? Обрезанным х.ем?

    Украина: (нетерпеливо)
    Так шо с голодомором? Признаем?

    США:
    Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
    Вас больше не желаю примирять я!
    А выступить по данному вопросу
    Я предлагаю... как его... Лаосу.

    Лаос: (вставая)
    Давным-давно, когда великий Будда...

    США: (раздраженно)
    Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
    Кто скажет что-нибудь по существу?

    Голландия: (приоткрывает глаза)
    Ребята... культивируйте траву...

    (Россия делает глоток из графина)

    Великобритания:
    По существу: Ирландия - дебилы.

    Германия:
    Простите, где находятся Курилы?

    Греция:
    Не помню точно... К северу от Крита.

    США:
    Достаточно. Дискуссия закрыта.
    Признаюсь честно: я обескуражен,
    Ведь этот день... он был настолько важен...
    Задача оказалась нелегка,
    Нам выход не найти из тупика,
    Друг перед другом бисер только мечем.
    Тут думать больше нечего. И нечем.
    Мы всех уже участниц опросили?

    Испания: (смотрит в протокол)
    Почти. За исключением России.

    США:
    Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
    Полезет драться - отзовем послов.

    Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

    Россия: (громко отрыгнув)
    Один ближневосточный идиот...
    Сказал, что все когда-нибудь пройдет...

    Израиль: (злобно сжимает кулачки)
    Минуточку... Прошу без оскорблений!
    Что значит - идиот?

    Россия:
    Да уж не гений...
    Ведь с нами был тогда он незнаком,
    И ляпнул, не подумав, языком...
    Проходят вши, ангины, стресс и роды,
    Убийцы, олигархи, нищеброды,
    Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
    Пройти бесследно в будущем должны
    Все войны, революции и стачки,
    Мытарства от получки до заначки...
    Но есть одна такая ерунда,
    Что не пройдет нигде и никогда,
    Она рулит и движет этим миром,
    Любым министром, мэром и банкиром,
    Ее природа не объяснена,
    У нас зовется глупостью она...
    И как бы с нею нИ были вы жестки,
    По вам всегда ползут ее отростки...
    Вот в чем причина всех насущных бед,
    И не влияет ни менталитет,
    Ни кожи цвет, ни даже форма носа
    На верное решение вопроса.
    Тем более, что шибко длинный нос-
    Он никому удачи не принес...

    Израиль злобно сжимает кулачки

    Италия:
    Бессмысленный набор цветастых фраз!

    Украина: (России)
    Шановный, дэ квытанции за газ?

    США:
    Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
    Зачем же пьет, позвольте, полстраны?
    Графин вон целый выжрали до дна...

    Россия: (громко отрыгнув)
    Нам так яснее истина видна.
    А раз уж мы касаемся морали -
    Вы на мораль еще сильней насрали,
    Когда, благодаря In God We Trust`ам,
    Венчаться разрешили педерастам.

    Беларусь:
    Я понял так, што кризяс - он в душе...
    Не ясно только, есць ли он вабше?
    Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

    Россия: (Беларуси)
    Зайдешь ко мне попозже в кабинет.

    (встает и направляется к выходу)

    В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
    Вы этот кризис явно заслужили...

    (хлопает дверью)

    Голландия: (приоткрывает глаза)
    А кто сейчас так громко говорил?

    Израиль: (кладет руку на плечо Японии)
    Глазастый, не видать тебе Курил...

    Занавес(с)
     
  10. Alexander

    Alexander Активист Команда форума

    :biggrin: Повеселили! Чем не сценарий к новому мульту студии "Мельница" про богатырей?!

    "Илья Муромец и Князь Киевский"
    Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
    - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! - раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
    - Пущать не велено. Вакансиев нету! - блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
    - Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
    - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!

    Раздался скрип, переходящий в визг и треск - ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.

    - Как не велено?! Почему не велено?!

    - Г-главный волхв запретил... ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская - убьешь ить - голова отвалится.

    Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это.

    Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.

    - Кацапня понаехала... Бородищу себе какую москаль отрастил... Да... далеко им в еще до настоящей-то Европы... - слышалось из медленно собирающейся толпы.

    - Кня-а-а-азь! - задрав голову, заревел Илья - Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!

    - Илюшенька? Ты? - донеслось из терема - Не шуми - сейчас спускаюсь!

    Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по-дурацки. Во-первых, князь был лыс. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
    - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
    - Соловья-разбойника привез.
    - А и где?
    - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я, а вот Соловей!

    - Прибил?! Насмерть? - забеспокоился князь.
    - Живой. Зубы только все выбиты.
    - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы... Ай-ай-ай... Разве можно так?
    - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то - можно.
    - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж-таки национальный герой!
    - Кто герой? - опешил Илья - Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
    - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
    - Да вы ополоумели тут все что ли?! - заорал Илья - Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
    Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
    - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
    Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
    - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
    - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика - штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
    - Понятно... Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
    - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать, они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть - нерусский. Ты - финно-угр.
    - Это какой я не русский?! Это я - нерусский?! - потерял контроль над голосом Илья - Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня - русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лешка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?

    - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он - москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень - не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин - вообще хазарской крови, а...
    - А Добрыня запил? - неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
    - Ну... да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
    - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.

    В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами.
    Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.

    - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
    - Русские мы! - попытался вмешаться князь.
    - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
    - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
    - Это что за прыщ вскочил? - повернулся Илья к князю - Откуда такая радость?
    - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
    - Они вас от москалей защищают. Так?
    - Да.
    - Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
    - Ой!
    - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. - сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. - Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать...
     
  11. Faery

    Faery Активист

    Десять отличий рыболова от рыбака

    Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке. Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...

    1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.

    Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.

    2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.

    Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.

    3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.

    Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.

    4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:

    - Клюет?

    - Плохо.

    Рыбак получает исчерпывающую информацию.

    Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.

    5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.

    Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет.

    6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.

    У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.

    7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.

    Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.

    8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.

    Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.

    9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.

    У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.

    10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.

    Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!

    П. Елизаров "Российская Охотничья газета № 06 - 2007 г."
     
    Dmitry и bottica нравится это.
  12. bottica

    bottica Корифей Команда форума

    Копипастишь? :acute: Но все равно, приятно было прочитать.
     
  13. Саня ТГН

    Саня ТГН Корифей

    Точно подмечено! :smile:
     
  14. Shaker

    Shaker Корифей

    Шедевр :good:
     
  15. Faery

    Faery Активист

    Мне тоже очень понравилось, вот поэтому и решила поделиться
     
  16. bottica

    bottica Корифей Команда форума

    Они как раз трудятся в поте лица. Целый канал с подобным гоневом. Кем-то востребовано... А впрочем, чему удивляться:

    Краткий анонс ТВ-каналов
    ОРТ: В России все хорошо, Путин - няшка, на Западе творится какая-то фигня - мы не согласны. В программе Андрея Патлахова среднестатистическое российское быдло поведает невероятную историю, а затем все набьют друг другу морды.
    РТР: В России все хорошо, Штаты творят ерунду, 20 погибших, Путин не одобряет, но в целом, всем пофиг. На Ближнем Востоке - полная жопа. Новости спорта.
    НТВ: Мать алкоголичка променяла детей на чекушку водки. Сожитель, расстроившись, зарубил ее топором, труп обнаружили дети-беспризорники. Ведется следствие.
    ТНТ: Экстрасенсы недоумевают, почему из блуда, тупости и еще раз блуда участникам проекта «Дом-2» не удается построить любовь.
    Рен-ТВ: Мы опять нашли старые чертежи майя, на основе которых разработали супер-пупер пукалку, которую испытали в космосе на глубине ста тыщ километров.
    ТВ3: Было проведено экстренное совещание, на котором снежный человек, лохнесское чудовище и полубоги с планеты Нибиру обсудили проблему потери к ним интереса даже среди тупых российских домохозяек.
    Домашний: Мы расскажем милым домохозяйкам, как приготовить нежные жопки игуаны под пряным соусом из шпорцевой лягушки.
     
  17. bottica

    bottica Корифей Команда форума

    "Hernia" по-латыни - это "грыжа", и чаще всего именно такой диагноз военные врачи ставили детям обеспеченных граждан, которые не испытывали желания служить в армии. Каждый седьмой призывник в конце XIX века исправно "страдал херней" - незажиточным людям "херня" чаще всего была не по карману, поэтому именно они пополняли ряды армии.
     
  18. Ilya

    Ilya Известный

    Точно и армия была не херовая...
     
  19. Граф Донской

    Граф Донской Корифей

    Первые лица-на-Дону, 23 марта 2015 г.
    Гость программы - Директор Азовского НИИ рыбного хозяйства Николай Господарев
     
  20. slav-bon

    slav-bon Корифей